她发消息：“我怀孕了。”
他愣了三秒：“我结扎了。”
她秒回：“巧了，我逗你玩的。”
他：“我也逗你玩的，我没结扎。”
她：“那咱俩谁在玩谁？”
他：“你在玩我，我在玩你。”
她：“那现在谁赢了？”
他：“你赢了，我手机掉马桶里了。”
她：“捞起来还能用吗？”
他：“能用，就是屏幕有点湿，打字的时候老打出水渍。”
她：“那你擦干再打。”
他：“擦干了，但你刚才那句话又让我手抖了。”
她：“哪句话？”
他：“‘我怀孕了’那句。”
她：“那要是真的呢？”
他：“那我现在去买验孕棒。”
她：“不用买，我逗你的。”
他：“我知道，但我还是去买一个吧。”
她：“为什么？”
他：“买回来你测一下，我看看你骗我的时候心跳快不快。”
她：“那测完呢？”
他：“测完你要是没怀，我就把它套在手指上，当戒指求婚。”
她：“你敢。”
他：“我敢。”
她：“那你买回来再说。”
他去了药店，买了一个验孕棒，拍照片发给她。
她回：“你还真买了？”
他：“嗯，我现在过去，你等着。”
她：“你过来干嘛？”
他：“过来看你测。”
她：“我不测。”
他：“那你买验孕棒干嘛？”
她：“我没买，你买的。”
他：“那我买的，你不测，不就浪费了？”
她：“那你测。”
他：“我又没怀孕。”
她：“那你可以测着玩。”
他：“测着玩？那测出来是两条杠怎么办？”
她：“那你就当自己怀孕了。”
他：“行，那我测。”
过了十分钟，他发了一张验孕棒的照片，一条杠。
她：“你没怀。”
他：“嗯，我没怀，但我刚才测的时候，手指被盖子划破了，流了点血。”
她：“那你现在怀没怀不知道，血倒是流了。”
他：“那你过来帮我包扎？”
她：“你家里没创可贴？”
他：“有，但我不会贴。”
她：“那我过来帮你贴。”
她到了他家，他坐在沙发上，手指上贴着一张创可贴。
她：“你不是说不会贴吗？”
他：“刚学会的，自己贴的。”
她：“那叫我过来干嘛？”
他：“叫你过来看看我贴得对不对。”
她看了一眼：“贴反了。”
他：“那你帮我重贴。”
她撕下来，重新贴了一张。
他：“你贴得真好看。”
她：“创可贴有什么好看的？”
他：“你贴的就好看了。”
她：“你少来。”
他：“那验孕棒你还要不要？”
她：“不要了，你留着吧。”
他：“那我留着干嘛？”
她：“留着你下次再‘怀孕’的时候用。”
他：“那万一我真‘怀’了呢？”
她：“那你就生。”
他：“生下来谁养？”
她：“你养。”
他：“那你干嘛？”
她：“我负责看。”
他：“你倒是会捡现成的。”
她：“那是，我这个人最会捡现成的了。”
他：“那现成的老公你要不要？”
她：“不要，太现成了。”
他：“那你要什么样的？”
她：“我要那种有车有房父母双亡的。”
他：“我父母健在，没车没房。”
她：“那你还问？”
他：“我问问不行吗？”
她：“行，你问完了，我走了。”
她站起来要走。
他拉住她：“别走，验孕棒你带走。”
她：“我不要。”
他：“那你帮我扔了。”
她：“你自己扔。”
他：“我不敢扔，怕被我妈看到。”
她：“你妈看到怎么了？”
他：“我妈看到以为我搞大别人肚子了。”
她：“那你就说是我搞大你的。”
他：“那她更得打死我。”
她：“那你藏起来。”
他：“藏哪？”
她：“藏你枕头底下。”
他：“那万一我妈翻我枕头呢？”
她：“你妈翻你枕头干嘛？”
他：“她经常翻我枕头，找我藏的钱。”
她：“那你藏鞋里。”
他：“鞋里臭。”
她：“那藏冰箱里。”
他：“冰箱里有菜，会串味。”
她：“那你到底藏哪？”
他：“藏你包里。”
她：“我包里都是口红。”
他：“那就藏口红盒子里。”
她：“你一个验孕棒藏口红盒子？”
他：“嗯，别人看到还以为是个棒棒糖。”
她：“那你怎么不藏棒棒糖盒子里？”
他：“我没有棒棒糖盒子。”
她：“那你买一个。”
他：“我为了藏一个验孕棒去买一盒棒棒糖？”
她：“嗯，买来你吃，吃完盒子藏验孕棒。”
他：“那我要吃多少根才能吃完？”
她：“你一天吃一根，吃一个月。”
他：“那吃完我都糖尿病了。”
她：“那你吃一根就把盒子扔了，验孕棒放别的地方。”
他：“放哪？”
她：“放我包里。”
他：“你刚才不是说放你包里口红会串味？”
她：“验孕棒没味。”
他：“那你怎么知道没味？”
她：“我闻过。”
他：“你闻过验孕棒？”
她：“嗯，刚买的闻了一下。”
他：“你刚买了一个？”
她：“嗯，买了两个，一个给你，一个给我。”
他：“你买验孕棒干嘛？”
她：“测着玩。”
他：“那你测了没？”
她：“还没，等你一起测。”
他：“怎么一起测？”
她：“你一根，我一根，同时测。”
他：“那怎么测？”
她：“你尿在杯子里，我尿在杯子里，然后两根一起放进去。”
他：“那万一一根两根杠，一根一根杠呢？”
她：“那就说明你怀了，我没怀。”
他：“那要是都两条杠呢？”
她：“那就说明咱俩都怀了。”
他：“那要是都一条杠呢？”
她：“那就说明都没怀。”
他：“那要是都两条杠，怎么办？”
她：“那就一起生。”
他：“生几个？”
她：“生两个，一个跟你姓，一个跟我姓。”
他：“那谁养？”
她：“一起养。”
他：“行，那测吧。”
他俩各自去了卫生间，出来的时候手里各拿一根验孕棒。
他：“我的是一条杠。”
她：“我的也是一条杠。”
他：“那就都没怀。”
她：“嗯，都没怀。”
他：“那这验孕棒怎么处理？”
她：“扔了。”
他：“扔哪？”
她：“扔垃圾桶。”
他：“那万一被收垃圾的看到呢？”
她：“看到就看到，反正又不是真的。”
他：“那万一他以为是真的呢？”
她：“那他以为是真的，那也是他以为。”
他：“那他要报警呢？”
她：“报警就报警，反正咱俩没怀孕。”
他：“那警察来了怎么说？”
她：“就说咱俩在测着玩。”
他：“警察信吗？”
她：“信不信随他，反正咱俩没犯法。”
他：“那行，扔了吧。”
他把两根验孕棒扔进垃圾桶。
她：“你扔了？”
他：“嗯，扔了。”
她：“那现在没事了？”
他：“没事了。”
她：“那我走了。”
他：“别走，我刚才扔的时候，不小心把垃圾桶踢翻了。”
她：“那你捡起来。”
他：“捡起来了，但有一根验孕棒掉到猫砂盆里了。”
她：“那你还捡吗？”
他：“不捡了，沾了猫砂了。”
她：“那就算了吧。”
他：“嗯，算了。”
她：“那我真走了。”
他：“别走，我猫砂盆也该换了，你帮我一起换一下。”
她：“你自己换。”
他：“我不会换。”
她：“你连猫砂盆都不会换？”
他：“嗯，我只会倒猫粮。”
她：“那你养猫干嘛？”
他：“养着看。”
她：“那你看猫，我走了。”
他：“那你帮我把猫砂盆换了再走。”
她：“我为什么要帮你换？”
他：“因为你把我验孕棒踢到猫砂盆里了。”
她：“是你自己踢的。”
他：“是你让我扔的。”
她：“我让你扔垃圾桶，没让你扔猫砂盆。”
他：“那你要是不让我扔，就不会掉进去。”
她：“你这人怎么不讲理？”
他：“我这人就不讲理。”
她：“行，那我走。”
他：“别走，我开玩笑的，我自己换。”
她看着他换猫砂。
换完了，她：“那我走了。”
他：“别走，换完猫砂手脏了，你帮我洗一下。”
她：“你自己洗。”
他：“我够不到水龙头。”
她：“你够不到水龙头？”
他：“嗯，我手短。”
她：“你手短？”
他：“嗯，我手短，够不到。”
她走过去，拧开水龙头，把手伸过去：“洗吧。”
他把手伸过去，她的手指碰到他的手指。
他：“你手指真凉。”
她：“你手真热。”
他：“那你帮我捂一下。”
她：“不捂。”
他：“那我自己捂。”
他把手缩回来，自己搓了搓。
她：“那我走了。”
他：“别走。”
她：“又干嘛？”
他：“你走了，谁帮我关水龙头？”
她：“你自己关。”
他：“我关不了。”
她：“为什么？”
他：“因为我手短。”
她：“你刚洗了手，手不短了。”
他：“那我够不到。”
她走过去关了水龙头：“现在可以走了吗？”
他：“可以了。”
她走到门口：“明天还来吗？”
他：“来。”
她：“来干嘛？”
他：“来换猫砂。”
她：“你猫砂昨天才换的。”
他：“明天又该换了。”
她：“你猫砂用得这么快？”
他：“嗯，我家猫拉得多。”
她：“那你多买点猫砂备着。”
他：“你帮我买。”
她：“我为什么要帮你买？”
他：“因为你是我孩子的妈。”
她：“我没怀你孩子。”
他：“你怀了。”
她：“我没怀。”
他：“你怀了。”
她：“我没怀。”
他：“那你说你怀孕了。”
她：“我逗你的。”
他：“我当真了。”
她：“那你去医院查一下。”
他：“我查过了，我没怀。”
她：“那你凭什么说我怀了？”
他：“我凭感觉。”
她：“你感觉不准。”
他：“我准得很。”
她：“那你感觉一下我明天会不会来？”
他：“我感觉你会来。”
她：“那你感觉错了，我不来。”
她关上门走了。
他对着门喊：“那你后天来！”
门外传来她的声音：“后天也不来！”
他又喊：“那你什么时候来？”
她喊：“等你猫砂用完的那天！”
他低头看了看猫砂盆，还有大半盆。
他走过去，抓起一把猫砂，撒在地上。
猫走过来，闻了闻，一脸嫌弃地看着他。